Cara Menghadapi Orang Banyak Omong Tanpa Merusak Hubungan

Liputan6.com, Jakarta Menghadapi seseorang yang mendominasi percakapan sering kali menguras energi dan membuat frustrasi. Cara menghadapi orang banyak omong yang paling efektif adalah tetap tenang, mendengarkan sebentar, lalu menyela dengan sopan untuk mengembalikan giliran bicara.

Kuncinya bukan membungkam mereka, melainkan mengelola alur percakapan sambil menegaskan kebutuhan Anda. Dengan sikap tegas namun tetap berempati, cara menghadapi orang banyak omong bisa dilakukan tanpa merusak hubungan.

Para ahli psikologi sepakat bahwa mayoritas orang yang bicaranya berlebihan tidak menyadari kebiasaannya, sehingga menyikapinya dari sudut pandang berprasangka baik akan membuat interaksi jauh lebih sehat. Mengendalikan reaksi diri dan menguasai cara mengontrol emosi menjadi fondasi penting sebelum Anda memutuskan cara merespons.

Langkah awal dalam cara menghadapi orang banyak omong justru dimulai dari diri sendiri. Ketika Anda mampu tetap tenang, keputusan yang diambil pun lebih jernih dan tidak memperkeruh suasana.

1. Tetap tenang dan atur napas: Sebelum bereaksi, tarik napas dalam-dalam agar pikiran kembali jernih. Latihan pernapasan sederhana ini juga menjadi salah satu cara mengendalikan emosi yang meledak saat suasana mulai memanas.

2. Jangan mudah terpancing emosi: Terkadang lawan bicara ingin melihat bagaimana Anda bereaksi, jadi menahan diri membuat Anda tetap memegang kendali. Anda bisa meniru berbagai cara mengontrol emosi menurut para ahli agar tidak reaktif.

3. Sadari mereka sering tidak sengaja: Ingat bahwa kebanyakan orang tidak tahu bahwa dirinya berbicara terlalu banyak. Kesadaran ini membantu Anda merespons dengan sabar, bukan dengan amarah.

4. Saring sisi positif dari ucapannya: Di balik banjir kata-kata, kadang ada informasi atau masukan yang berguna. Ambil intinya dan abaikan bagian yang tidak relevan.

5. Berhenti memikirkannya berlebihan: Semakin lama dipendam, semakin besar stres yang terpupuk di hati. Melatih pengendalian diri membuat Anda tidak terbebani oleh omongan yang sebenarnya tidak penting.

Sebagian besar keberhasilan cara menghadapi orang banyak omong bergantung pada teknik komunikasi, terutama keberanian menyela secara sopan. Menyela bukanlah tindakan kasar selama dilakukan dengan empati dan tujuan yang jelas.

Fenomena berbicara panjang tanpa arah dikenal dengan istilah off-target verbosity, dan strategi paling penting untuk menghadapinya adalah empathic interrupting, yakni menyela dengan empati dan dilakukan secara bertahap.

1. Dengarkan sebentar lalu rangkum: Simak inti pesannya, lalu ulangi dengan kalimat Anda sendiri seperti "jadi maksud kamu begini, ya?". Kemampuan ini erat kaitannya dengan cara menjadi pendengar yang baik.

2. Sela dengan empati dan sebut namanya: Panggil namanya lalu ucapkan kalimat halus seperti "maaf menyela, saya ingin menanggapi sebentar". Menyebut nama membuat mereka berhenti sejenak tanpa merasa dipermalukan.

3. Pakai kalimat singkat dan langsung: Sampaikan poin Anda dengan kalimat padat agar tidak kembali tenggelam dalam ceritanya. Semakin jelas dan ringkas, semakin sulit bagi mereka menyerobot lagi.

4. Ajukan pertanyaan yang mengerucut: Pertanyaan seperti "jadi, apa kesimpulanmu?" mendorong mereka menutup pembicaraan lebih cepat. Cara ini juga mengarahkan obrolan kembali ke topik utama.

5. Manfaatkan bahasa tubuh: Angkat tangan, condongkan badan ke depan, atau tunjukkan kontak mata kuat sebagai tanda Anda ingin bicara. Sinyal nonverbal ini adalah bagian penting dari komunikasi efektif yang sering diabaikan.

Sebagaimana dilaporkan Happiful, menyampaikan batas waktu sejak awal, misalnya dengan berkata "saya hanya punya lima menit sebelum rapat", memberi Anda kendali lebih besar atas durasi percakapan. Teknik ini bisa Anda padukan dengan tips komunikasi yang efektif lainnya agar obrolan tetap seimbang.

Ada kalanya kesabaran saja tidak cukup, sehingga menetapkan batasan yang jelas menjadi bagian penting dari cara menghadapi orang banyak omong. Ketegasan di sini bukan berarti kasar, melainkan cara sehat menjaga ruang Anda sendiri.

George Bernard Shaw, dikutip dari Psychology Today, menyatakan, "Masalah terbesar dalam komunikasi adalah ilusi bahwa komunikasi itu telah terjadi."

Bersikap asertif berarti menyampaikan kebutuhan dengan tegas tanpa merendahkan orang lain, dan keterampilan ini bisa dilatih lewat komunikasi asertif yang tenang dan masuk akal.

1. Sampaikan yang Anda amati secara spesifik: Alih-alih menuduh, sebutkan fakta seperti "dalam tiga pertemuan terakhir, saya belum sempat menyampaikan pendapat". Cara ini mengurangi kesan menyerang.

2. Gunakan kalimat "saya": Kalimat "saya ingin ikut menyampaikan pendapat" jauh lebih efektif daripada "kamu selalu memotong". Pendekatan tegas dalam berbicara membuat pesan diterima tanpa memicu konflik.

3. Tetapkan batas waktu dan topik: Sepakati durasi bicara, misalnya dalam rapat, lalu jaga kesepakatan itu dengan konsisten. Belajar menetapkan batasan yang jelas menghindari kesalahpahaman.

4. Minta perubahan tanpa menuntut berlebihan: Anda boleh meminta mereka memberi ruang, tetapi jangan berharap kebiasaan lama langsung hilang. Bila mereka menghargai Anda, setidaknya mereka akan berusaha.

5. Ambil jarak dan jangan beri panggung berlebihan: Hindari memberi pujian atau reaksi yang justru memancing mereka bicara makin panjang. Menunjukkan sikap tegas membantu Anda tidak diremehkan.

6. Libatkan pihak berwenang bila keterlaluan: Jika perilakunya sudah mengganggu di kantor atau lingkungan, mintalah bantuan atasan, HRD, atau pihak yang lebih berwenang. Menjaga diri adalah hak Anda sepenuhnya.

Memahami akar perilaku membuat cara menghadapi orang banyak omong menjadi lebih tepat sasaran. Berikut beberapa alasan umum mengapa seseorang cenderung mendominasi pembicaraan.

Salah satu konsep yang sering muncul adalah conversational narcissism, yaitu kecenderungan mengembalikan fokus percakapan ke diri sendiri. Wendy Behary, terapis sekaligus penulis buku Disarming The Narcissist, dikutip dari HuffPost, menyatakan, "Ini adalah seseorang yang terus-menerus mengarahkan kembali percakapan ke - bagaimana dengan saya?"

Charles Derber, sosiolog, dalam bukunya The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, menuliskan, "Persaingan muncul ketika orang berusaha memusatkan perhatian terutama pada diri sendiri; kerja sama terjadi ketika para peserta bersedia dan mampu memberikannya."

• Kecemasan sosial: Rasa gugup membuat sebagian orang berbicara tanpa henti sebagai cara memproses pikiran, sehingga tercipta lingkaran cemas yang sulit diputus.

• Butuh perhatian dan validasi: Mereka mendambakan pengakuan yang mungkin tidak didapat di tempat lain, lalu mencarinya lewat dominasi obrolan.

• Kecenderungan narsistik: Sebagian menunjukkan pola mengalihkan perhatian ke diri sendiri; mengenali ciri narsistik membantu Anda bersikap lebih bijak.

• Kepribadian ekstrover: Orang yang sangat terbuka memang gemar berinteraksi dan berbagi pengalaman, bukan berniat mengganggu.

• Kesepian: Mereka bisa jadi kekurangan teman bicara, sehingga sekali mendapat pendengar, cerita pun mengalir deras. Menjadi pendengar yang baik sesekali tetap penting, sambil menjaga kesehatan mental Anda.

• Merasa paling tahu: Perasaan sebagai ahli mendorong seseorang menjelaskan segala hal secara detail, meski lawan bicaranya sudah paham.

• Cara memproses stres: Bagi sebagian orang, berbicara adalah mekanisme menenangkan diri ketika tertekan.

• Sulit mengendalikan dorongan bicara: Ada pula yang memang kesulitan berhenti meski menyadarinya, sehingga membutuhkan pengertian ekstra.

Mengutip Next Big Idea Club, Charles Derber merekam dan menyalin lebih dari seratus percakapan santai dan menemukan dua jenis respons, yakni respons pengalihan dan respons pendukung. Kate Murphy, dalam bukunya You're Not Listening: What You're Missing and Why It Matters, menuliskan, "Respons pengalihan biasanya berupa pernyataan yang berpusat pada diri sendiri, sedangkan respons pendukung lebih sering berupa pertanyaan yang diarahkan kepada orang lain."

Menariknya, pola banyak bicara juga bisa muncul pada orang yang tampak biasa saja, mirip dengan cara kita berdiskusi dengan orang yang menyebalkan ataupun menghadapi orang yang mencoba menjatuhkan kita. Dengan memahami motif ini, cara menghadapi orang banyak omong tidak lagi soal memenangkan adu bicara, melainkan menjaga percakapan tetap sehat, saling menghormati, dan tidak menguras energi Anda; bila perlu, kenali juga tanda-tanda diri sendiri agar Anda tidak jatuh ke kebiasaan serupa.

Kenapa seseorang bisa menjadi orang yang banyak omong?

Penyebabnya beragam, mulai dari kecemasan sosial, kebutuhan akan perhatian, rasa kesepian, kepribadian ekstrover, hingga kebiasaan memproses pikiran dengan cara bersuara. Umumnya, mereka bahkan tidak menyadari bahwa dirinya berbicara berlebihan.

Bagaimana cara menyela orang yang banyak bicara tanpa terkesan kasar?

Tunggu jeda singkat, sebut namanya, lalu gunakan kalimat empatik seperti "maaf menyela, boleh saya menambahkan?". Anda juga bisa mengangkat tangan sebagai isyarat, dan fokuslah pada kebutuhan Anda untuk didengar, bukan menyalahkan mereka.

Apakah banyak bicara termasuk tanda narsis atau gangguan?

Tidak selalu, karena bisa saja hanya kebiasaan atau ciri kepribadian ekstrover. Namun bila disertai dominasi ekstrem, minim empati, dan selalu mengalihkan perhatian ke diri sendiri, hal itu bisa mengarah pada conversational narcissism, dan diagnosis pasti hanya dapat ditegakkan oleh profesional.